Grandes machadas del cine de acción: Guardianes de la galaxia.

Gran machada: “Oh yeah”.

Tiene un plan de fuga de la cárcel Las Kyln. Al 100%. Sentado con Peter y Gamora en una mesa, va contándoles que necesita (brazalete vigilante, pierna ortopédica y batería quarnix) para el irritante confinamiento. Mientras su amigo inseparable, donde se cobijará y hará sus necesidades, pasa del rollo y decide intervenir por cuenta propia. Planta raíces, estira tronco y alcanza uno de los elementos esenciales para darse el piro.

Así por las buenas. A la vista del mundo entero. Improvisar, se ha dicho.

Time to shoot y mamporros.  Le cae un trabuco cañón en las manos. Ralentizándose en el aire. Girando. Girando. Subido en el hombro de su árbol favorito y disparando en 360°. Berreando. Chillando a coro. Venteen el bigote. Luzcan colmillos. Risas histéricas. La muerte les mira.

Rocket es un guasón. Un chistoso descarado con mucho carisma, al que le persigue la mala fama o la pésima propaganda: experimento genético y cibernético de una vida inferior, bestia repelente, roedor, animal asado, mapache, alimaña; o incluso “no puedo creer que esté recibiendo órdenes de un hámster”.

Un pringado en sus distintas formas geométricas.

Este renacuajo peludo dice la gran machada con un simple tragoescupitajo -resoplido, bufido, mueca, mohín-  ante un universo plagado de personajes más corpulentos, heroicos y estrambóticos como “Yo soy ¡Groot!”/“Nosotros somos Groot”; el Hamelín silbante de flauta punzante;  la coprotragonista “Voy a morir rodeada de los mayores idiotas de la galaxia”; el forzudo metafórico “un dedo en el cuello significa muerte”;  y superando a Peter Quill cantando ‘O-o-h Child’ de The Five Stairsteps delante del malvado Ronan, haciendo el gamba, al que reta a un duelo de Baile y “Tú lo has dicho, mamón. Somos los Guardianes de la galaxia”.

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Grandes machadas del cine de acción. Star Wars (III): La venganza de los Sith.

 Gran machada: “Si tan poderoso sois vos, ¿por qué escapar?.

Viejo pasa, añado yo.

Este combate va a ser más espectacular que el que está teniendo lugar entre Obi Wan y Anakin Skywalker en Mustafar.

Las cartas están sobre la mesa. El gran misterio ha sido desvelado y por fin han sumado 1+1 y han descubierto la identidad de Lord Sidious.  El más listo de la clase va a hacerle una visita de cortesía a su despacho.

Ha lanzado por los aires a su pequeño amigo verde. El maestro Yoda se incorpora como el máximo representante de los Caballeros Jedi, y de los pocos que quedan vivos; mientras que el otro, meaíto de la risa, fanfarronea recordándoselo.

“No si algo que decir al respecto yo tengo”.  ¡Persona vaaaaaaaaaaaa! al otro extremo de la sala. Butaca revolcada. “A su fin vuestro reinado llega”. El canciller también se pone en pie. “Y no lo bastante corto ha sido”. Con su retórica, su verborrea, su combinación caótica de sujeto, predicado y complementos… en esa lucha del Bien y del Mal, la batalla de la Fuerza y el Lado Oscuro de la Fuerza. Con temple y talante soltar la gran machada yodista.

Mahatma Gandhi chuleaba igual cuando tomaba represalias por robarle el bocata en el recreo. Siempre sin salirse de sus casillas y manteniendo la compostura.

Volteretas inverosímiles. Uno para salir pitando y la bola verdusca a cerrarle el paso. Aparta el bajo de la capa y desenfunda su espada láser. Excitación. Empalmados.

Tanto que si los Sith con el Lado Oscuro de la Fuerza son más poderosos por dar rienda suelta, abriendo chakras y poros libremente, descontrolados y melena al viento. Ira e intensidad para qué, cobarde. Lord Tenebroso cambia de tema y nombra a Darth Vader. “La fe en vuestro aprendiz equivocada puede estar, al igual que vuestra fe en el Lado Oscuro de la Fuerza”. A pegar chispazos.

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Grandes machadas de series: The Walking Dead 5×08.

The Walking Dead 5×08 Coda.

Gran machada: “Cierra el pico”.

Cállate la puta boca. Estás más guapo calladito. Tu aliento huele a mierda. La gran machada es el accesorio perfecto donde la acción brutal tiene más relevancia con los siguientes desencadenantes: el agente de policía escapa con las manos esposadas, los podridos le persiguen, y Rick también en un coche patrulla.

Rick está pasado de vueltas, de rosca y mata humanos como zombis. Parece que va con el mono a montar el cisco padre. Vacilando con planos heroicos. Lo arrolla, empotrando el morro en el espinazo y despidiéndolo a cuatro metros mínimo. El otro irremediablemente manda recuerdos a la queridísima madre de Rick con clemencia. Agonizando, reabre el debate de los dilemas morales, quién es el peor de los dos, para amenazarle con que van a morir todos. Rick le contradice y, ¿le mandas callar después de matarlo?. Será para cuando despierte como caminante.

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Grandes machadas de series: Utopia 2×03.

Gran machada: “Sí. Lo del suicidio no va a colar”.

El asesino implacable del traje amarillo fosforito ha matado a uno más. Corte en la yugular. Pañuelo en el bolsillo de la americana. Purpurina sanguínea por el pasillo.

Llama por teléfono y plantea que podría pasar por suicidio. ¿Quién sabe?, por decir que no falte. Sólo está llenando la moqueta de confeti rojo carmesí. Corbata verde y botas de chúpame la punta. Mientras el otro hace cambaladas como siguiera los pasos de un baile tribal o exorcizando al demonio. El problema está en que el tipo chorrea sangre pero no muere. Todavía. Se aproxima a él con una mano apoyada en el vientre a lo Julio Iglesias ‘Hey’, coge un extintor del suelo y le golpea dos veces en el cráneo porque se había pegado como una ventosa al cristal de la puerta. 

Vuelve a coger el teléfono.

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Grandes machadas de series: Marvel, Agentes de S.H.I.E.L.D 1×21.

Marvel, Agentes de S.H.I.E.L.D 1×21 – Chusma.

Gran machada: “Me levanto a las cinco”.

Bastante sutil. Cháchara entre mujeres en una habitación de motel. No esperéis escena lésbica. Hablan de un hombre. La culpa siempre es de ellos. Parece que le dice a Skye: Vente conmigo.

Va subiendo –musiquita de fondo y metiendo zoom lentamente- “Estoy enfadada, pero no voy a desperdiciar mi energía así. Voy aprovecharla. Ahorrarla. Y cuando encontremos a Ward, voy a usarla toda, para acabar con él”.

Guerrera zen. Odio Kung-Fu. Tópicos Made in China. Sin embargo, el semblante impertérrito de Melinda May es producto de madrugar muy pronto. Dios no le ayuda, la encoraja mucho más. Si se hubiera acostado con él como hizo con Ward, la paliza sería diabólica.

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Grandes machadas del cine de animación: La LEGO película.

Gran machada: “Ehhhh. Sí. Yo mismo”.

Les persiguen por la ciudad. Sirenas de policía, balas pasando, fuego, explosiones, bloques saltando, helicópteros, la multitud corriendo de aquí para allá…

Embelesado. Todo a su alrededor gira, se mueve despacio. Supercool le cuenta la profecía del Especial y el rollo macabeo de la Pieza Maestra, que es alguien muy importante y muchos más adjetivos que habrá buscado en el diccionario de sinónimos del Universo.

Por hacer manitas lo que haga falta. Se hace pasar por Especial  o cree. Emmet es un Lego corriente. Obrero de la construcción con uniforme, que sigue las instrucciones, que ve la única serie de televisión que emiten, que cena en cadena de restaurantes y le gusta una sola canción.

Él abriendo la boca, los dos puntos negros pintados en su cara amarilla (de Lego) que tiene como ojos se le ponen como platos. Saca dentadura. Parpadea. Sonríe. Parpadea. Se le ve la lengua de felicidad. Hace una mueca extrañado. Mira hacia el lado, haciéndose el interesante o sorprendido. Sonido gutural. ¡A fardar!.

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Grandes machadas del cine de acción: R.I.P.D. Departamento de Policía Mortal.

Gran machada: “Yo inventé los duelos”.

R.I.P.D. es una agencia policial encargada de los muertos malignos. Moviéndose en el mundo de los vivos pero tratando temas del más allá, como una funeraria para que nos entendamos sin buenos miramientos.

Entre su variopinta galería de agentes, el más destacable es Jeff Bridges que interpreta a Roy o más sexy Roicephus Pulsipher, “Soy lo que se llamaba un agente de la ley”. Del 1800, siglo XIX, un sheriff/marshal con barba de chivo y sombrero del Lejano Oeste.

Enfrascados en el Apocalipsis, los Diñados tienen acorralados a Roy y a su compañero en la tienda de reparación de VHS. Un gigantón al que se le encasquilla la ametralladora Gatling y una tipa de cara branquias.

Pose ‘Valor de Ley’ -Ryan Reynolds en segundo plano- cargan sus respectivas pistolas. Roy como es el mayor se pone a contar batallitas. “Igual que en la calle principal de Dodge City”. Guarda la primera en el cinturón y prepara la otra arma. Se da la vuelta para salir a la calle. Al fondo se ven, el Policía Montada de Canadá, el poli de los Village People, el Bobby londinense y dos más de relleno. Primer plano de su careto.

Gran machada casual. Templanza y sangre fría. Si tampoco es para hacer grandes alardes. Afuera les esperan dos chichirivainas. ¿Para qué más?.

Silbidos de disparos. Música como de western pero remezclada con electrónica. Algo raro. Silbar humano. Predisposición al duelo. Alas del abrigo hacia atrás. Mostrando armamento. Primerísimo primer plano del mostacho de Jeff Bridges.  Nudillos apretados. Mueca bigotuda. Salen de su escondrijo los muertos y vuela una bala de cada pistola. Venga. Chimpún. Sigamos adelante.

Sergio Leone se avergonzaría de ti, Robert Schwentke.

Él prosigue las enseñanzas y anécdotas del Salvaje Oeste “Primero. Sólo un novato se esconde en el campanario. Es el primer sitio donde voy a mirar. Segundo. La ventana del hotel. Siempre igual”. Dispara. No hay nadie. “A veces el de la ventana está en el tejado”.

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