Grandes machadas del cine de acción. Vengadores: Infinity War

Gran machada: “¡Boom!”.

Machovaras. Hay mucho superhéroe que corta el bacalao. Iron Man, Thor, el Capitán América, Hulk, Pantera negra e incluso alguna heroína podría soltar alguna gran machada en un combate puntual o rencilla personal. Cualquiera. Menos Doctor Strange que es muy solemne.

 

Tony Stark y Doctor Strange llegan a un consenso del costumbrismo americano. Llevar la destrucción a un territorio que no sea el suyo como la guerra de Vietnam. Van a la casa de Thanos y le esperan, mientras deciden un plan para acabar con él.

Reunidos los ya mencionados con Spider(boy)man añadid a 3 de Los Guardianes de la galaxia. Hacen tiempo sin té ni pastas, urdiendo un plan,que según Star-Lord es un asco, para saber quien la tiene más grande con testículos explosivos.

 

Thanos hace su aparición para la batalla. Van y vienen. Emergen y desaparecen para arrearle fuerte. Doctor Strange hace de maestro de ceremonias. Cada uno con sus mierdas. Estratagema de distracción.

Señor-Lord salta de círculo mágico en círculo mágico como si fuera Super Mario Bros. Cultura pop power dentro del mismo icono ochentero marveliano. Hace una pirueta por encima del supervillano, le coloca una bomba en la espalda. Rebota que rebota (y en su espalda explota) como el juego de la oca. Doctor Strange le abre un portal mágico y Peter Star-Lord Señor Jesús, tiene tiempo para dedicarle una peineta, poner cara de lerdo, decirle ‘¡Boom!’ y escapar por agujeros abiertos.  

Hiperultramegaexplosión.

 

¿De las 14 millones con 65 (14.000.065) de probabilidades que había visualizado Doctor Strange estaba previsto que el guardián de la galaxia hiciera eso?.  ¿En serio?.

Las victorias, una o ninguna, no importan, sino la chulería del 50% de estupidez humana.

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Grandes machadas del cine de acción: Déjame salir (Get out).

Gran machada: ‘Soy de la puta agencia de transportes. Resolvemos movidas. Eso es lo que hacemos. Considera esta situación jodidamente resuelta’.

 

Va a acabar mal. Tienes ese presentimiento. Se oye una sirena característica para los afroamericanos. Las luces del coche de policía señalan esa idea. Iluminan la escena con un cadáver en la carretera y te encuentran encima de tu exnovia –crimen pasional- asfixiándole, apretándole las cuerdas vocales.

Te imaginas que es el madero del principio o cualquier caucásico de la zona. Se abre la puerta del vehículo que indica AIRPORT. Respiras aliviado. Es su colega. Salvado. Los dos entran en el interior del coche patrulla.

 

‘Te dije que no vinieras a esta casa. Te lo dije’. Por antonomasia frase de amigos cuñados. Silenciosa felicidad. No hay nada que decir. Ni se miran a la cara. Vaya a ser que morreen.

Rollobro del Bronx.

Se alegran de reencontrarse. Colegueo entre hermanos. Le pregunta cómo le ha encontrado. Rod gira lentamente la cabeza hacia él –hasta regodearse el vacilón- y le mira. ‘Soy de la puta agencia de transportes. Resolvemos movidas. Eso es lo que hacemos. Considera esta situación jodidamente resuelta’. Le dice eso a quien ha matado a un padre con la cornamenta de un ciervo, a la madre con un abrecartas, le ha machacado el cráneo con una pelota pomelo de tenis a un chaval, ha esquivado de una escopeta de caza, ha peleado con un hermano… hasta se había parado a salvar a la abuela criada.

 

En definitiva, ha sobrevivido a la caza del negro, donde él era presa protagonista. Había sido subastado en un bingo. ¿Y no tienes otra que marcarte esa machada de la hostia?.

 

Tira marcha atrás y Rose da última bocanada. Mirándolos como se alejan de allí.

 

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Grandes machadas de series: Por trece razones 1×07

Por trece razones – Cinta 4 Cara A

Gran machada: “Bienvenidos a Liberty”

Te hablo desde mi cinta. Estoy fatal. Voy a perder la cabeza. He perdido la puta chaveta. Estoy de remate. Jodido. Le he devuelto las cintas a Tony.

Cuando he llegado al instituto, he entrado con una sonrisa de oreja a oreja. He cambiado el chip. Quiero rehacer mi vida. Entró saludando efusivamente y muy cordial a cada uno de los implicados en el suicidio.

Courtney me saca de clase para tenerme entretenido o porque es cierto. Sin embargo, cuando voy de ruta mostrando el instituto a los alumnos de intercambio, tengo un cambio de humor. La bola empieza a crecer. Eso en mi interior va en aumento. Así que cuando vuelvo al interior de las aulas, chuleo a todos. La mierda sale a la luz. Es mi speech antinstitutos de mierda y antibulling.

Os he chuleado a todos. Os he chuleado pero bien. Gran sonrisa hijaputesca, de oreja a oreja. Brazos abiertos. Retando. LTA. “Vale. Juego nuevo”. Mirada de malote. Ahí os quedáis, desgraciados.

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Grandes machadas de series: DC’s Legends of Tomorrow 1×15

Legends of Tomorrow 1×15 – Destino

Gran machada: “Yo no llevo hilos, amigo

Lo dice desde dentro. Las entrañas salen afuera. Galipajos también. Apretando los dientes, machacando los paluegos. Retando al majara temporal que se pone a gritarle que apague la máquina.  El “amigo” con sorna malafollá.

Carrera de relevos: Ray Palmer, Mick Rory, y por último, Leonard Snart. Para ser leyenda hay que sacrificarse. Salvar el mundo es secundario. Viene en el lote.

Para algo Snart es la estrella de la serie. Le tenían que dar la gran machada de este grupo tan variopinto. Además, no es por su amigo ni la misión, sino por su beso de Sara. Robado o no.

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Grandes machadas de series: The Walking Dead 7×16

The Walking Dead 7×16 – El primer día del resto de tu vida

Gran machada: “Qué bajes”.

Rick observa el fuego cruzado entre Los Salvadores y su grupo desde la torreta, ya que Jadis le apunta con una pistola. Mientras, el resto se disparan a larga distancia y fallan con la escopeta feria a dos narices de esquimal. Primera advertencia de la carroñera. Él intenta hacer un nuevo trato. Le responde con un tiro en el costado que lo tumba. Patadita y de bruces desde arriba del todo.

Te vienes conmigo a soportar el sermón de Negan, que tiene retahíla para todos en modo stand-up comedy: “¡Joder! ¡Un tigre!” “¡Coño! La viuda está viva y viene armada” “¿Lo notas Simon? Es el sabor de la mierda”. Si al omnipotente Negan se la suda, imagínate a mí que no doy un palo al agua.

 

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Grandes machadas de series: Luke Cage 1×04.

Luke Cage 1×04 – Paso en la arena.

Gran machada: “Dulce Navidad”.

Lo ha pasado mal. Le han dado una paliza de muerte. Cuando parecía que iban a curarlo, lo torturan dentro de una cámara “rauliana” hiperbárica. Si ya están dándole pasaporte y el mensaje de despedida motivacional es, que debe servir de consuelo, van a ir a por tus seres queridos.

Salta por los aires la cámara de inmersión. Hecho un cisco el recinto. No van a recoger ni los restos de los demás. Tú intacto. Regenerado. Suena la alarma de la cárcel. Tú vivito y coleando. Te van a colgar el muerto fijo. Kunta Kinte. Kunta Kinte del futuro. Kunta Kinte, con su diadema en la cabeza, ha sido liberado.

El león va a volver a ser enjaulado. El afroesclavo setentero grita enrabiado. Golpea su puño contra la pared. Boquete. Retumban hasta los cimientos. Mira lo que ha hecho. Sopla sobre sus nudillos. ¡Lo he hecho yo!. De puto amo, el Shaft marveliano. Santa Claus se va a cagar.

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Grandes machadas del cine de acción: San Andrés.

Gran machada: “Hoy no”.

 

Tan natural, tan cotidiano, tan Dwayne Johnson. La gran machada de San Andreas es frase de anuncio como “Pues va a ser que no”. Sólo falta José Mota rematando con el ‘Mañana’. Ya pueden venir 20 tsunamis o mil terremotos, que aquí no pasa absolutamente nada.

Aterrizan de cualquier manera. Estrellándose contra el escaparate de una tienda de ropa. Salen vivos. Y como la peña está saqueando, ellos no van a ser menos. Robamos ropa para cambiarnos y camuflarnos entre los demás; ¡pero oye!, que nosotros somos los buenos y lo nuestro está justificado.

Evitando a la muchedumbre, se esconden entre los coches que hay en el aparcamiento y ven a un tipo que está cargando televisores de 50 pulgadas mínimo, incluso para la cocina (para algo son americanos) en la ranchera. Como ya están dentro de la dinámica delictiva, aprovechan que se aleja del vehículo para acercarse.

Dwayne ‘The Rock’ Johnson está punteando. Pelando cables. En ese proceso, aparece un calvo con barba –un hipster chungo- que le apunta con una pistola. La mujer se asusta, sufre por él y suspira. El malhechor, como vio a The Rock inclinado hacia delante, no podía saber que era el protagonista, que éste le sacaba 4 cabezas, que estaba fibrado al cuadrado. Eso o está mal de la vista.

¿Acaso no le ha visto los micromúsculos de la nuca?

El personaje del señor Johnson es uno de esos héroes anónimos, que pertenece a uno de los incontables grupos de salvamento en USA, que lleva a sus espaldas más de 600 rescates e infinitas de vidas salvadas…

¿Tiene problemas mentales?.

Llegamos a la fase final, a lo inevitable y obvio. Entonces pasa lo que pasa. Es decir, lo de siempre. Al que ya no se llama ‘The Rock’, se incorpora. Posición erguida. El otro mantiene la pistola apuntándole en la frente, y visto no visto, le hace el truco de ‘ahora lo ves, ahora no lo ves’. Le quita el arma. En resumidas cuentas y abreviando por si había dudas.

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